چطور با گذشته همسر خود کنار بیاییم؟

به گزارش گروه رسانه‌های دیگر خبرگزاری آنا، اعتماد بنیان یک رابطه سالم است. همسر شما حق دارد «کلیاتی» در رابطه با «گذشته ی» شما «یکبار» بپرسد و بداند. نکته مهم آن است که حتماً در نظر داشته باشید علاقه مندی شریک عاطفی به دانستن مواردی مربوط به گذشته شما مهم است اما مهم تر از آن ضرورت دانستن موارد مربوط به گذشته است‌. به عبارتی آنچه حائز اهمیت است در نظر گرفتن « ضرورت هاست » و نه صرفاً « علاقه‌مندی ها ». آیا می توانیم با ساده لوحی و شفافیت بی مورد برای شریک عاطفی مان از روابطی که تمام شده و فایل آن مدت هاست در ذهن و زندگی ما بسته شده بگوییم و با این افشاگری فایل اشتغال ذهنی بی موردی را در ذهن او باز کنیم؟ چرا و بنا بر چه ضرورتی با گفتن جزئیات اتفاقی که تمام شده فایل جدیدی در ذهن طرف مقابل باز کنیم و موجبات اغتشاش فکری او را فراهم نماییم؟

پنهان کاری در رابطه

اصل اساسی در روابط عاطفی این است که «جز راست نباید گفت ولی هر راست نشاید گفت». در نظر داشته باشید که پنهان کاری در روابط چه در مرحله‌ ی پیش از ازدواج و چه بعد از ازدواج، عشق و صمیمیت را نابود می کند. در واقع صداقت و شفافیت رکن اساسی ایجاد صمیمیت بین زوجین محسوب می شود. مشکلاتی که در زیر لایه های پنهانی رابطه یا شخصیت شما مخفی شده‌اند بالاخره روزی در رابطه خود را نشان می‌دهند و در بیشتر اوقات متاسفانه به شیوه‌ای زشت و کاملا ناگهانی این ظاهر شدن اتفاق می‌افتد. اگرعشق، اعتماد و صمیمیت را اکسیژنی بدانیم که رابطه زناشویی را تغذیه می کند. پنهان کاری در هر مرحله ای از زندگی مانند سیم‌کشی های اشتباهی در بطن ساختمان رابطه است که روزی ناگهان آتشی سهمگین به پا خواهد کرد.

در نهایت نتیجه این پنهان کاری می‌تواند فاجعه بار و خارج از کنترل باشد. وقتی مخفی کاری در رابطه صورت می‌گیرد شاید در ظاهر رابطه آرام و بی تنش جلو برود اما تنها یک جرقه کافیست تا بنیان رابطه را از ریشه برکند. پنهان کاری در رابطه فقط مربوط به گذشته دو نفر نیست. پنهان کاری در زمینه تصمیمات مالی و عدم رضایت جنسی از جمله نکات مهم دیگری هستند که می‌توانند آتش زیر خاکستر در روابط زوجین محسوب شوند.

آیا لازم است درباره روابط قبلی فردی که می خواهیم با او ازدواج کنیم پرس و جو کنیم؟

هر فردی بنا به ویژگی های شخصیتی خاص خود مواردی برایش حائز اهمیت است که باید پرسیده شود. اما نکته مهم پرسیدن سوالات مربوطه نیست، آنچه اهمیت فراوانی در بحث ازدواج دارد میزان پیشروی در پرسیدن سوالات، دقت فراوان به جزئیات بی اهمیت و کنکاش های بیمارگونه است. در واقع سوالاتی که مصرانه توسط طرف مقابل پرسیده میشود نوعی افشاگری با خود به همراه دارد و گویای نوعی اختلال شخصیت پارانویید و یا شخصیت وسواسی مجبور است که به راحتی نمی‌تواند با شرایط کنار بیاید.

خیلی از موارد باید پرسیده شود و طرف مقابل ملزم به پاسخگویی کامل و شفاف است. مثل بیماری خاصی که فرد به آن مبتلا می‌باشد یا ازدواج و عقدی که در گذشته داشته است. حتی علت های جدایی و میزان و عمق رابطه قبلی نیز باید صادقانه‌ مطرح شود‌. اما اگر روابط عاطفی سطحی و زودگذری بوده که صرفا برای آشنایی قبل از ازدواج صورت گرفته ضرورتی برای گفتن ندارد و حتی کنجکاوی طرف مقابل پیرامون آن نوعی اخطار یا زنگ خطر محسوب میشود. در واقع سوال کردن پیاپی خود نوعی علامت سوال ایجاد می کند.

در مورد روابط گذشته به صورت کلی و سربسته صحبت کنید. بیان جزئیات روابط قبلی باعث ایجاد حساسیت ذهنی، بی اعتمادی و درگیری ذهنی طرف مقابل می شود. به عبارتی نیازی به توصیف دقیق رابطه قبلی نیست. همچنین بهتر است در این باره از مشاوره قبل از ازدواج نیز کمک بگیرید.

روابط گذشته ما به میزان زیادی بر روابط فعلی ما اثر می‌گذارند. ما تمام زخم ها و خاطرات خوب و بد روابط پیشین مان را با خودمان به روابط فعلی وارد می‌کنیم و پنهان کردن آنها باعث ایجاد فاصله میان ما و همسرمان خواهد شد. اما آیا واقعا لازم است تمام جزئیات مربوط به روابط گذشته را بازگو کنیم؟ و زمان بازگویی چه وقت خواهد بود؟ ابتدای آشنایی که هنوزهیچ پیوند عاطفی برقرار نشده و طرف مقابل می‌تواند منطقی تر تصمیم بگیرد متاسفانه سکوت میکنیم و بعد از ایجاد علاقه و دلبستگی عاطفی به او موارد مهم را اطلاع می‌دهیم که به خاطر شدت علاقه به سختی بتواند ما را تنها بگذارد. از عشق و عاشق شدن طرف مقابل برای مخفی کاری خود کمک می گیریم! در واقع نوعی فریبکاری عامدانه برای به دام انداختن طرف مقابل و در نهایت هم مدعی هستیم که حقایق لازم را گفتیم ولی چه زمانی و در چه شرایطی مسائل مهم را بازگو کردید؟

دختر و پسری که در آستانه ازدواج قرار دارند بعد از جلسه سوم و نهایتا چهارم آشنایی موارد مهم اعم از بیماری، سن دقیق شناسنامه ای، سابقه کیفری و حقوقی و روابط قبلی رسمی را باید به اطلاع طرف مقابل برسانند. به عبارتی پنهان کردن با داشتن حریم خصوصی متفاوت است پنهان کردن نوعی رفتار عامدانه و ظاهرسازی به منظور فریب دیگران می‌باشد.

راهکار های پذیرش گذشته فرد در روابط عاطفی

۱) احساسات تان را مدیریت کنید:

سعی کنید زمان هایی که افکار آزاردهنده به ذهن شما هجوم می آورند و باعث آزار و اذیت و قضاوت های ذهنی شما می شوند را شناسایی کنید. افکار وسواسی همه یا هیچ خود را بشناسید. اگر در هر زمینه ای نسبت به طرف مقابل سوءظن دارید و به او مشکوک هستید بهتر است به جای آزار خودتان صادقانه این مسئله را با او در میان بگذارید.

۲) درک خود را نسبت به گذشته و تمام شدن مسائل مربوط به آن افزایش دهید.

۳) خط قرمز های خود و طرف مقابل تان را به خوبی بشناسید و سعی کنید همواره آن را رعایت کنید.

۴) با شریک عاطفی یا همسرتان در مورد نگرانی ها و دغدغه های ذهنی خود صحبت کنید. احساسات و افکارتان را به شکل محترمانه و در کمال آرامش برای او توضیح دهید.

۵) یاد بگیرید که به او اعتماد کنید تمرکز خود را روی فرد مورد علاقه تان در زمان حال بگذارید این که او در حال حاضر با شما چه رفتاری دارد خیلی مهم تر از زمانی است که او را نمی‌شناختید و در یک رابطه دیگر با فرد دیگری بوده است.

۶) به حریم خصوصی او احترام بگذارید. از چک کردن های مداوم او و دنبال کردن مدرک علیه او دست بردارید. با این کار هر دو در حالت تدافعی نسبت به هم قرار می‌گیرید و متاسفانه در چنین شرایطی اعتماد لازم برای داشتن رابطه صمیمانه و گفتگوی سازنده بین شما از بین خواهد رفت.

۷) هیچ ضرورتی برای نگه داشتن خاطرات، یادگاری ها و هدایای مربوط به روابط قبلی وجود ندارد. تمامی این خاطرات و روابط قبلی باید قبل از ورود به رابطه جدید در ذهن شما حل و سپس حذف شوند.

دکتر ترانه موذنی مشاور و متخصص روانشناسی، طرحواره درمانی و آموزش مهارت های زندگی هستند، و با توجه به سوابق زیادی که در زمینه های مختلف از جمله مشاوره خانواده، مشاوره قبل از ازدواج، مشاوره طلاق و… دارند می توانند بهترین راهکارها و راه حل ها را برای شما ارائه دهند که مشکلات خود را برطرف نمایید. تلفن تماس : ۰۲۱۲۲۳۷۳۱۵۲

برای اطلاعات بیشتر می توانید به وبسایت دکتر موذنی مراجعه فرمایید.

انتهای پیام/ر